* Crees que el jugo del limón cura casi todo.
* Crees que una chelita cura todo lo demás.
* Crees que aunque haya otros equipos de fútbol, solo existen la "U" y el
Alianza (aunque los dos tengan varias temporadas de mala racha).
* Mañana significa: "la próxima semana".
* Si un matrimonio, ceremonia, recepción, acto oficial, etc... , comienza a
las 8:00; llegas a las 10:00 y aun no ha llegado nadie.
* Culpas a los ricos de tu situación económica.
* Culpas a los pobres del crimen.
* Culpas a los judíos y chinos por casi todo lo demás.
* Culpas a los "malditos gringos" por todo el resto.
* Tienes mas fe en un asaltante que en un policía.
* Tienes mas fe en un policía que en un sacerdote.
* Tienes mas fe en el sacerdote que en un asesor.
* Tienes mas fe en un asesor que en un presidente.
* Tienes mas fe en el presidente que en Kouri.
* Disfrutas tomar cerveza en cantidades industriales y siempre es un buen
momento o hay un buen pretexto para echarse una...
* Sabes que la cerveza peruana de exportación es una de las mejores del
mundo, pero que la que te dan aquí es de arroz, yuca o maíz...
* En la mesa de un restaurante, hay más celulares que platos con comida.
* El lunes es popular; el martes las chicas no pagan; el miércoles, los
chicos pagan la mitad; el jueves es viernes chico; el viernes es sabado
chico; el sábado es pura rumba, y el domingo es para pasar tarjeta.
*Al encargado de una tienda o puesto de comida rápida le llamas
"joven"....aunque este tenga como 80 años...
*Comes tostadas, mondongo, morcilla, pancita, anticuchos, chicharrones,
etc.... pero crees que las hamburguesas no son saludables.
Comes pollo a la brasa de Metro, con harta papa frita y mayonesa, pero le
quitas el pellejo al pollo porque estás a dieta.
*Comes cachanga y le llamas pizza.
*Desayunas cereales e insistes en llamarlos "CON FLEIS".
*A todos les llamas "hermano", "primo", "compadre"...pero a tu verdadero
hermano, le llamas "pendejo".
*Gritas a los 4 vientos "Como Peru no hay dos"... pero quisieras que fuera
como Miami...!!!
*Te aplicas un cebiche de conchas negras para "pararte" y ni con eso...
*PERO A PESAR DE TODO QUE VIVA EL PERU CARAJO!!!!
El Perú terminó con su presidente ...... Fuji-tivo
CAMBIO A CHOLEDO POR GORILA SIMPÁTICO.
COLABORA CON LOS DIRIGENTES DEL PAÍS... NO PIENSES.
EL DOLAR NO BAJA...SE AGACHA PARA TOMAR IMPULSO.
EL PROBLEMA NO ES QUE NOS MIENTAN... EL PROBLEMA ES QUE LES CREEMOS.
EN PERU, TAN SOLO SUFREN SEIS PERSONAS...
YO, TÚ, ÉL, NOSOTROS, VOSOTROS Y ELLOS.
EN PERU TENEMOS LOS MEJORES POLÍTICOS QUE EL
DINERO PERMITE COMPRAR. VLADIMIRO
ERRAR ES HUMANO...CULPAR A LOS DEMAS, ES DE POLÍTICOS.
HAZ QUE TU CONGRESISTA TRABAJE... NO LO REELIJAS.
LAS INUNDACIONES NO SE PRODUCEN PORQUE LOS RIOS CRECEN...SINO PORQUE EL
PAÍS SE HUNDE.
¡LAS PROSTITUTAS AL PODER!...TOTAL, SUS HIJOS YA ESTAN AHÍ.
LOS POLÍTICOS Y LOS PAÑALES DEBEN SER CAMBIADOS CON FRECUENCIA...AMBOS POR
A MISMA RAZÓN.
NO LE ATEN LAS MANOS A CHOLEDO...ÁTENLE LA LENGUA.
POR UNA SOCIEDAD SIN CLASES... VIVAN LAS HUELGAS DE LOS MAESTROS.
PROHIBIDO ROBAR...LOS POLITICOS TIENEN EL MONOPOLIO.
SI LA REVOLUCION ES EL ORGASMO DE LOS PUEBLOS...
ENTONCES SOMOS EL PUEBLO DE NUNCA ACABAR.
SI LOS IMPUESTOS VUELVEN AL PUEBLO... PARA QUÉ CARAJO LOS PAGAMOS?
SI VOTAR SIRVIERA PARA CAMBIAR ALGO... YA ESTARÍA PROHIBIDO.
TODOS PROMETEN, NADIE CUMPLE...VOTE POR NADIE.
VOTA POR EL CANDIDATO QUE MENOS PROMETE... SERA EL QUE MENOS TE DECEPCIONE.
1er acto- Una prostituta
1er acto: un avion bombardea el Vaticano.
1er acto: un cura se tropieza con una piedra.
1er acto: Toledo pide que enjuicen a Fujimori por falsificación de
firmas
1er acto: Juan descuartiza a su suegra, baja al sótano y besa al
perro.
1er acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, jugadora, zorra!"
1er acto: Alan hace un mitín en Chiclayo y los asistentes le gritan:
2ndo acto- La Madre Teresa
3er acto- Chirinos Soto
Cómo se llama la obra?
Puta Madre, que feo
2ndo acto: 10 aviones bombardean el Vaticano.
3er acto: 100 aviones bombardean el Vaticano.
Cómo se llama la obra?
Puré de papa
2ndo acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.
3er acto: el mismo cura se tropieza con la misma piedra.
Cómo se llama la obra?
Reverendo Cojudo.
2ndo acto: Hildebrant pide que enjuicen a Vladi por enriquecimiento
ilícito
3er acto: Andrade pide que enjuicen a Medellius por corrupto.
Cómo se llama la obra?
Misión imposible.
2ndo acto: Juan ahorca a la mujer, baja al sótano y besa al perro.
3er acto: Juan acuchilla a los vecinos, baja al sótano y besa al
perro.
Cómo se llama la obra?
Juan en el fondo es bueno.
2ndo acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, jugadora, zorra!"
3er acto: Madonna le grita a Sharon Stone: "Puta, jugadora, zorra!"
Cómo se llama la obra?
Mira quien habla.
!!!Conchetum...!!!
2ndo acto: Alan hace un mitín en Arequipa y los asistentes le gritan:
!!!Hijo de Puta... !!!
3er acto: Alan hace un mitín en Lima y los asistentes le gritan:
!!!
Malparido !!!
Cómo se llama la obra?
Todo sobre mi madre.
