-Si gritaras durante 8 anos, 7 meses y 6 días, habrías producido
suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena )
-El orgasmo de un chancho dura 30 minutos
( guau... 30 minutos... _!!!!!!!!!!!!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
Una cucaracha vivira 9 días sin su cabeza, antes de morir de
hambre.
( ¿...? )
-Algunos leones aparean mas de 50 veces al dia.
-Las Mariposas saborean sus propias patas
-El elefante es el único animal que no puede saltar
(30 minutos.......... que loco!!!!!!!!!!!!!...)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.
(Conozco gente asi.........)
-Las Estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente asi............)
-Los osos polares son zurdos.
(Los perros Husky son nacionalistas y la ballena franca es muy
franca,
.........y el chancho, ...........el chancho es un
maestro.......!!!!!!.)
-Los Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo
por
placer.
Un par de cosas deberias saber:
1.- Cuando yo naci, yo era negro.
2.- Cuando empece a crecer, era negro.
3.- Cuando voy a la playa soy negro.
4.- Cuando tengo frio sigo siendo negro.
5.- Cuando tengo panico soy negro.
6.- Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tu, mi querido amigo blanco:
1.- Cuando naces eres rosado.
2.- Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
3.- Cuando vas a la playa te pones rojo.
4.- Cuando tienes frio te pones azul.
5.- Cuando tienes panico te pones amarillo.
6.- Cuando estas enfermo te pones verde.
7.- Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavia tienes las santas bolas de decirme que yo
soy de
color!!!!!!!!!!!!
NO JODAS!!!
Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro
lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba,
insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre
la
multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo
rostro detrás de él y le dice a Jesús:
- Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo
de
mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
- Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...
Toledo llega en su primera visita a Inglaterra y es invitado a tomar el
té
con
la Reina. El Cholo le pregunta cuál es su filosofía de liderazgo. Ella
le
responde que su filosofía es rodearse de gente inteligente El le
pregunta
cómo
sabe ella si son inteligentes
- Les hago las preguntas correctas" - responde la Reina "Permítame
demostrarle".
Ella telefonea Tony Blair y le dice:
- Sr. Primer Ministro, por favor responda esta pregunta: Su madre tiene
un
hijo,
y su padre tiene un hijo, y este hijo de ellos no es ni su hermano ni su
hermana, ¿Quién es entonces?
Tony Blair responde:
-Soy yo, por supuesto
- Correcto, gracias Sr. Primer Ministro, adiós- le responde la Reina.
Ella
cuelga, y le dice al Cholo:
- Ha aprendido Ud., Mr. Toledo?
- Si, definitivamente, y voy a usarlo" dice él
Luego de retornar a Lima, él decide poner a prueba al jefe de gabinete,
de
quién
el Presidente duda de su inteligencia para sacar al país adelante. Y le
hace
al
Ministro la misma pregunta que hiciera la Reina. A lo que el Ministro
responde:
-¿podría pensarlo y volver a llamarlo luego para responderle, Sr.
Presidente?
Toledo aprueba, y el Ministro corta. El Ministro llama inmediatamente a
sus
asesores a una reunión plenaria y consulta a cada uno, pero nadie tiene
la
respuesta. Les pide que consulten a sus amigos y familiares pero tampoco
nadie
le puede traer una respuesta.
Finalmente, desesperado, llama al ordenanza que sirve café en el piso.
le
hace
la
pregunta que le hiciera el Presidente, a lo que el muchacho contesta de
inmediato:
-Soy yo
El Ministro corre a la oficina del Presidente y exclama satisfecho:
-Ya tengo la respuesta señor!!! Ya se quién es!!! Es el chico que sirve
el
café!!!!!
y Toledo replica muy disgustado:
- Estoy rodeado de idiotas!!!!!!!! La respuesta correcta es Tony
Blair!!!!!!!
Estaba Fujimori reunido con sus Ministros dándoles las instrucciones de
como será repartido su cuerpo una vez que el muera. ."Mi
corazón lo entierran en Kurasawa, Japón, porque allí está mi madre a quien
amo profundamente.
Mi cerebro en los patios de la Universidad Agraria, porque fue allí donde
adquirí los conocimientos que me permitieron llegar hasta donde estoy. Mis
brazos en mi jardín, donde cultivo mis yucas..."
Cuculiza interrumpe y le dice: "Presidente, entonces el culo se lo tendremos
que rallar para regarlo por todo el Perú porque la cagada ha sido a nivel
nacional"
Muy serio les dice:
Algunas de las razones por las cuales se puede decir que los perros son
mejores que las mujeres:
- Tu perro no llora.
P.D.: A las mujeres que hayan leído esto y no les haya causado gracia y se
han picado, les cuento que los perros tampoco se pican...
- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
- A tu perro no le molesta que uses su Shampoo.
- Tu perro piensa que cantas bien.
- Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.
- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.
- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otros perros.
- Los perros piensan que los eruptos son divertidos.
- Los perros aman la carne roja.
- Todo mundo puede tener un perro bonito.
- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
- Los perros no van de compras.
- Tu perro adora que dejes tus cosas tiradas.
- El carácter de tu perro es el mismo todo el mes.
- Tu perro nunca necesita “examinar la relación”.
- Los padres de tu perro nunca te visitan.
- Tu perro adora los paseos en auto.
- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
- Los perros no odian su cuerpo.
- Los perros no critican.
- Los perros nunca esperan regalos.
- Es legal mantener encadenado a un perro.
- Los perros no usan tu ropa.
- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
- Los perros no hablan.
- Los perros no son maliciosos.
- Los perros rara vez viven mas que tú.
Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el
Parque del Amor de
Lima, y
al llegar a su casa, escribe en su diario:
Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al
llegar a su casa,
escribe
en su diario:
Al otro dia, se va con el novio a su departamento,
y al llegar a su casa
escribe en su diario:
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el
Parque del Amor, nos
besamos,
nos acariciamos, y el me hizo proposiciones
indecentes, pero corri,
corri,
corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."
Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en
Barranco, la pasamos muy
bien,
nos besamos, nos acariciamos, el me hizo
proposiciones indecentes, pero
corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis
mejores amigas.."
"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su
departamento, nos
besamos,
nos acariciamos y el me hizo proposiciones
indecentes y....????
Me di cuenta que hasta las mejores amigas se
separan!!!!"
El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida, y
cuando
llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora apoya una
mano
en
la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me das una chupadita?
- ¿Que? ¡¡¡¿Estas loco??!!!
- Ya pues, rapidito, no pasa nada.
- No, puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y
reconocerme.
- Pero es un ratito nada mas, la cabecita nada mas, a esta
hora de la noche no viene nadie.
- Te dije que no , no y no.
- Ya pues, yo sé que a ti te gusta, una chupadita nada mas....
- ¡¡¡NO!!!
- Ya pues, no seas así...
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón y toda
despeinada y le dice:
- Dice Papa que se lo chupes, sino que se lo chupe yo y sino,
dice que baja él y se lo chupa, pero que por favor dile a ese concha
de
su
madre que levante la mano del intercomunicador
Un camionero va por la ruta. A lo lejos ve un hombre vestido
totalmente de rojo. El camion se va aproximando y el hombre no se
aparta. Le hace luces y nada. El hombre no se mueve. El
camionero pega
una frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camion,
asombrado.
El hombre de rojo le dice: * Soy el homosexual de rojo, ¿Tienes
algo
para comer? El camionero se queda mirandolo y le dice: * Pero
¿eres
idiota o que?. ¿No viste que casi te atropello?, Cabro y encima
idiota
!!!
El camionero sube al camion y sigue su ruta, cuando a lo lejos ve
otro
hombre, tambien parado en el medio de la ruta, vestido totalmente de
blanco. Otra vez hace luces, pero el tipo no se aparta. El camionero
vuelve a frenar bruscamente. Baja, hecho una furia, y encara al tipo,
que le dice: * Soy el homosexual de blanco. ¿Tienes algo para tomar?
El camionero le grita: * Pero ¿sera posible con los maricones?. ¿No
viste que casi te paso por encima?. Anda a cojudear a otro lado,
Rosquete!
Una vez mas sube al camion y prosigue su camino. Pero,
nuevamente, a
lo lejos, ve a un hombre en medio del camino, esta vez, vestido
totalmente de verde. Hace luces, pero el tipo no se aparta. Pega
una
frenada y queda a medio metro del tipo. Recontra asadazo ya, baja
del
camion. * A ver, rosquete de verde! Que mierda quieres? El hombre
le
responde: * Para empezar, tarjeta de propiedad y brevete...
Jesus y sus discipulos en la ultima cena....y llego
el momento en que Jesus Coge el Pan y les da a sus dicipulos diciendo:
Hijos!!!..tomad y comed todos de el por que este es mi
cuerpo de cristo...haced esto en conmemoracion mia....
y los dicipulos lo pasan de mano en mano lo reparten.... y luego se lo
comen.....luego de esto agarro el vino y lo paso a sus dicipulos
diciendo:
Hijos mios....tomad y bebed todos de el....porque este es mi
sangre....sangre de el alianza nueva y eterna...que sera derramada por
todos vosotros....haced esto en conmemoracion mia....
Y en eso lo pasa a Juan y Juan lo mira y no lo toma, Juan lo pasa a
Pedro.
Pedro mira y no lo toma, Pedro lo pasa a Isaias, El cual lo mira y
no toma, y asi susecivamente hasta que se lo pasan todos y nadie toma del
vino de Jesus....Jesus enfurecido dice:
QUE PASA AQUI CARAJO!!!!...PORQUE NADIE QUIERE TOMAR DE MI
SANGRE!!!!...AH??... TU PEDRO DIME...!!
Pedro dice con voz temerosa: es queeeee... Jesus......lo que pasa...es
queeeee....esteeee.....MUCHACHOOOOSS!!...DIGAMOSLES TODOS!!!
Y todos GRITAN!!!
ACAAAAAAAA TOMAMOS PILSEEENNNN!!!
ACAAAAAAAA TOMAMOS PILSEEENNNN!!!
ACAAAAAAAA TOMAMOS PILSEENNNNN!!!
Y NUNCA NOS VAN A CAMBIAAAAAARRRRRRRR!!!
Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían
ver
la nueva adquisición del parque un enorme gorila traído - decía el
folleto
explicativo: - "de una remota región de África donde nunca el hombre
ha
dejado huella". Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un
paralítico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme
conmoción:
el gorila se había
enfurecido; mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba
tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada. El fiero
animal
empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula.
Los
rompió por fin, y salió de ella. Espantada, la gente echo a correr por
todas
partes.
El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero
se
iba
quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría tras de la
muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y
empezó
a
gritar, a fin
de que la gente lo ayudara: "!El paralítico! !El paralítico!".
- Deja que el gorila escoja. ¡Hijo de puta!
El
paralítico se voltea y le grita con gran rencor al guardia:
