Adan debe estar pudriendose en el infierno;ya que por su culpa crearon a la mujer.

Un día un Gallego se encuentra una lampara mágica y la empieza a frotar, de su interior sale un genio, el cual le dice: - por ser un Gallego te voy a cumplir un deseo y el gallego le dijo: - ya lo tengo, ya lo tengo -¿Cuál? -le pregunata el genio- - quiero que construyas una carretera de México a Madrid. - eso es muy difícil, pide otro deseo. - a ya se que. quiero que nos quites lo tonto a todos los Gallegos. a lo cual el genio le dice: -Oye ¿de cuantos carriles vas a querer tu carretera?

-Hey Manuel, están golpeando la puerta!!! - Pues deja que se defienda sola

Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice: ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?

Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
- Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
- Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito.

Capitán:
- ¡Tirad amarras!
Y el Sr. Marras se tuvo que volver a puerto nadando.

Una mamá que esta lavando a su hijo de 7 meses y cuando lo tiene bien enjabonado se le resbala y sale por la ventana. La señora alarga la mano, lo coge y dice: "Si llega a ser niña no lo cojo!"

- ¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?
- Para que los perros no se meen en las esquinas.

-¿Por qué a los arequipeños los entierran en ataúdes redondos?
- Para llevarlos al cementerio a patadas.

Dijo el capitán:
- ¡Bajad los botes!
Y los muy capullos dejaron arriba la mermelada.

Una chica muy atractiva se acerca al confesionario. - Padre, he cometido un pecado. He mantenido relaciones sexuales con el cura de la parroquia del pueblo vecino. - Bien, te perdono... Pero recuerda que tu parroquia es esta!

Gritó el capitán:
- Disparen a discreción
Y Discreción cayó abatido por el fuego amigo.

Entra un señor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada lado, bien vestidas... ¡despampanantes!
- Por favor, tráigame un coñac y dos coca-colas grandes.
- ¿Familiares?
- No, ¡SON PUTAS PERO TIENEN SED!

Repite en voz alta: Un ger, no puedo vivir. Dos ger, no puedo vivir. Tres ger, no puedo vivir. Cuatro ger, no puedo vivir. Cinco ger, no puedo vivir.

Estan dos tomates en un frigorifico y le dice un al otro:
-Joder que frio que hace.....
-Ahhhhhh.... un tomate que habla!!!

-Mamá, mamá, ya no quiero ir a Estados Unidos
-Cállate y sigue nadando

Se encuentra Adán muy aburrido en el paraiso y va a buscar a Dios. Lo encuentra y este le pregunta: ¿qué quieres Adán?.
ADÁN:Pues mira,queria saber si podrias darme una compañera asi perfecta como yo.
DIOS:No hay ningun problema ,pero te a costar un ojo,un brazo,una pierna,un riñon,un pulmon...
ADAM:Espera,espera;y por una costilla qué me das?

Esto es un pastor que está con su rebaño de ovejas, y en esto que se acerca una vaca y le dice:
- HHOOOLLAAA PAAASTOOOR.
El tío que pega un grito de terror sale corriendo, el perro que le sigue, tras 20 km. el pastor se para exhausto y el perro que le ve dice:
- JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA VACA.

¿Por que a las mujeres les viene la menstruación?
-Porque la ignorancia se paga con sangre

- ¿Cómo purifican el agua los gallegos?
- La tiran del tercer piso para matar a los microbios.

Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

-Oye, me parece que tu mujer nos engaña.

- Me fui a Burriana y me tiré a tu hermana.
- Y yo me fui a Zaragoza y me tiré a tu mujer.
- ¡Eh!, ¡pero eso no rima!
- Ya, pero es verdad.

Papá Noel está en Bolivia, regalandoles a todos regalos, menos a los niños pobres. En eso , se acerca un niño pobre y le pregunta:
-Papá Noel, Papá Noel, ¿por qué a nosotros no nos das regalos?
y Papá Noel responde:
-Porque Niño que no come, no tiene regalo.

-¡mamá en la escuela m dicen mentiroso!
-Pepito tu no vas a la escuela!!!!!

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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
Mañana te lo cuento

Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa:
- ¡Pero qué horas son éstas de llegar!
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama?
- No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.

-¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas

¿Qué pasa si una mujer se traga un mosquito?
-Tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza

Al regresar del trabajo, le dice el marido a su mujer: - Hoy en la obra ha sucedido un accidente terrible. Estabamos Miguel y yo en el andamio y precisamente en un momento que he ido al servicio a hacer mis necesidades, el andamio ha caido y Miguuel ha muerto. Que desgracia! Menos mal que la empresa le ha dado a su viuda una indemnizacion de diez millones de pesetas. - Vaya! Y tu, cagando!

¿Sabes qué tienen los aragoneses en los testículos?
Espermatozudos.

- Papá, papá, ¿por qué te casaste con mi mamá?
- Por tu culpa, cabrón.

-Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.

Dos amigos hablando:
- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".

El papá de Jaimito le dice a su hijo: Mira Jaimito, ya hable con la cigüeña para que te trajera un hermanito! -No me jodas, papá! habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?!

El chaval que llega donde el cura y le dice:
- Padre me acuso de ser un incendiario - al mismo tiempo se le cae la colilla del cigarro donde confesaba el Padre. Este responde:
- Tú lo que eres es un hijo de puta.

Mamá, mamá, huele a muerto... mamá? ¿mamá?

-Oye mama ¿por qué papá tiene tan poco pelo?
-Es que papá es muy inteligente y siempre está pensando.
-Y entonces, ¿por qué tu tienes tanto pelo?
- ¡Anda, calla y tómate la sopa !

Uno va a un bar y le comenta al camarero:
- Pues sí. La última vez que estuve en este bar, pillé una buena cogorza. Pero así como en sueños, recuerdo que quedé gratamente sorprendido al ir a cagar y ver su water de oro...
- ¡Manolo! ¡Aqui está el que se cagó en tu trombón!

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
- Oye, ¿este perro permite que se le acerquen?
- ¡Claro!, ¿a quien si no iba a morder?

Una mujer entra al la biblioteca: -Señor ¿los derechos de la mujer? -Ciencia ficcion, al fondo.

¿Qué hace una mujer después de estacionar el auto?
-Camina 10 metros hasta la vereda

Le pregunta el marido a su mujer:
- María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
- No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?.
- En la columna de ingresos brutos.

Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita:
- Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí?
- Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párraco que me purifique con agua bendita.
- Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.

Un cura en la misa del domingo, está echando el sermón a los feligreses:
- Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia.
En esto es oye una voz al fondo que dice:
- ¡¡¡¡Cagüen Dios!!!! ¡¡¡¡¡El año que viene, los primeros!!!!!

¿Cuál es el refresco preferido de Monica Lewinsky? Semen Up.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que a Jesucristo en vez de tenerlo crucificado, lo tenían ahorcado

Era un tío tan gordo tan gordo, que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.

Estan dos espermatozoides y uno le dice al otro:
- Oye, ?falta mucho para llegar al ovulo?
- Pues claro, aun vamos por la traquea!

Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
-Mamá, en la escula me dicen que mi mamá es una vaca!
-Muuuurmuraciones mijo muuurmuraciones.

Había una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia: 3,1416.

-Oye, ?tu sabes como se llaman los habitantes de San Sebastian?
-Hombre, todos no.

Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa". Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: "Llévate la mía!"

Un amigo a otro:
- Oye tu mujer es muy graciosa. El otro día me contó un chiste que casi me caigo de la cama.

Un padre primerizo en el paritsrio...
-Dígame doctor, ¿mi hijo está bien?
-Sí, está bien, pero le hemos puesto Oxmgeno.
! No me joda; yo le queria poner Antonio!.

Habrían prohibido la venta de Vaselina... porque produce caries.

¿Qué haría el hombre si no existieran las mujeres?
- Domesticaría otro animal

-Doctor, doctor como ha ido la operacion.
-Qué coño doctor, si soy San Pedro!!!

LLega un chaval a un confesionario, y le dice al cura:
-Padre, me confieso de que anoche vi a una pareja hacer el amor.
-Conque eras tú el de la linternita,¿eh?.

¿Por qué las mujeres menstruan????? porque por algún lado tienen que largar la sangre que no les llega al cerebro.

¿Porqúe la mujer siempre va al baño acompañada de otra mujer?
Porque mientras una está cagando, la otra le está exprimiendo la cabeza para que salga la mierda

¿Qué son dos neuronas en el celebro de una mujer?
-Un milagro

-Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las otras se dieron cuenta!!!!.

¿Como se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstaculos.