Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando
le dice:
- Mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra.
Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba
enojada no le quería abrir.
- Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- Abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿Y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿Y la mujer mas linda?!
Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro:
- Che, ¿tomamos un taxi?
- No... mejor no mezclemos.
Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- RAMERAAAA!
Al no contestar nadie, repite:
- RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron
por todas partes:
- RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es
RAMONA CABRERA!!!
Estan dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre
la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se
sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a
la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la
misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos
se voltea y le pregunta al otro:
- ¿Viste eso?!
- Si... se fue sin pagar!
Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana
pegando semejantes gritos...
- Amor!, hic, preparate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- Mi amor, veo que llegaste excitado.
- No, llegue con dos amigos...
...y con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- Un aplauso para el asador!
...estaba en el crematorio de la suegra.
Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando
hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus
manos:
- Los que estan sentados de la derecha son todos unos boludos y los que
estan sentados de la izquierda son todos unos
pajeros!
Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningun pajero!
Y el borracho le responde:
- Entonces, sentate de la derecha, pelotudo.
Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el
sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la
luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden
despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le
pregunta:
- Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede
sacar de la duda. El dice que el que esta alla
arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
- Perdonenme, yo no soy de este barrio.
Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto
le pregunta un policia:
- ¿Que es lo que hace?
- Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- Pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habra ido la llave!?
Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le
entran unas ganas tremendas de cagar,
entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar
allí. Luego de dejar tremendo garco se para se sube
el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no
había ni rastros de lo que había hecho. Dice no
puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la
curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la
casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el
borracho empieza a explicar que anoche había cagado
en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy
intrigado. Entonces el dueño voltea y grita:
- Querida!, aca está el que se cagó encima de la tortuga!
- Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En
eso pasa un Almirante y el borracho le dice:
- Ey, conserje! consigame un taxi.
- Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante.
- Entonces consigame un barco.
- Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- Deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va asi pasa como tres veces.
Entonces el cantinero le dice:
- Mire señor, aqui solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- Deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja la cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un playo y les dice:
- No, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los
tres!
- Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aqui en la
esquina!
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- No, yo vivo en la esquina.
- No! que yo vivo en la esquina!
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!
- Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro
borracho y le dice:
- ¿Que haces ahí?
- ¿Yo? Llamando a mi casa.
- Puess... insiste, insiste, que hay luz.
- Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En
esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿No vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- No, cuando llegué ya estaba doblada.
- Llega un borracho a la cantina:
- Me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- Oiga... ¿los pinguinos viven en el polo norte, verdad?
- Asi es, señor...
- Ok... traigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- Y esos pinguinos... ¿son negros con blanco?
- Si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- Y los pinguinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- Asi es... 90 cm aproximadamente.
- Ay, Dios mío!... entonces acabo de atropellar a una monja!!
Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra.
El trabajo interfiere con su bebida.
Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcóholico.
24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera... ¿coincidencia?.
Dos manos y solo una boca... ese es el problema de la bebida!
Puede enfocar mejor con un ojo cerrado.
La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras ud. estaba
en el bar.
Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela.
Si sigue preguntándole a su esposa \"¿Donde están los chicos?\", aún
cuando ella lo dejó hace
meses y mirando a la nevera.
Acostado en el piso... te caes.
Epa!... 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, al
diablo con la cena!.
La cerveza ya no es solo para el desayuno.
Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
Hace 2 horas que el mosquito que te pico intenta volar sin poder dejar
de chocarse contra las
paredes.
Tu único problema con la bebida... es no tener un trago en este
momento.
Te despiertas en tu cama... y tu ropa interior en la puerta de calle.
Estuviste toda una noche pensando en que... pensabas.
Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del
vecino.
Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir
mayor calorías de alcohol.
La botella está vacía... ese es el problema aquí!.
Se despierta desnudo en el último asiento de algún omnibus.
Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez!...
El whisky ya no surte efecto.
Te encuentras abordo de un barco llegando a África, y lo último que
recuerdas es a ti tomando
unas cervezas en el bar de la vuelta.
¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la pebida?...
No puedes recordar como es tu familia... o si tienes familia.
Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson
se habrá ido sin
despedirse?".
