¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás.

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc.
Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si que no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... juajua!

La mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?

En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.

¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es derecho.

¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino.

En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!

¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?... en que ambos parecen ratas gigantes.

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?!

Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.

¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.

¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.

Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.

Se encuantran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi descubirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña. Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes.
Entonces la serpeinte le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!

Habia un abogado, un arquitecto y un medico y se entabla la discusion sobre cual fue la primera profesion en el mundo, el medico dice:
- Dios primero fue medico ya que al septimo dia separa de Adan una costilla y creo a Eva, entonces la profesion mas antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdon... ¿quien crees que creo el caos?

Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmon:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas.
Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
- Dijo, \'Vete a cagar, Gringo. No te atreverías a dispararme\'.

Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar aca.
- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?
- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga.

Regresa!

Otros servicios ofrecidos por HispaVista:
Inmobiliaria y Dominios

Consigue una página web gratis o un
alojamiento web profesional con Galeón