1.-
Tu puedes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.
2.- Las bicicletas no dan problema ni se quejan hasta que algo está
realmente mal.
3.- Tu puedes compartir tu bicicleta con tus amigos.
4.- A las bicicletas no les importa cuantas bicicletas hayas montado
tu antes.
5.- Cuando la montas, tu y tu bicicleta llegan siempre al mismo
tiempo.
6.- A las bicicletas no les importa cuantas otras bicicletas tengas.
7.- A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas.
8.- A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas.
9.- Si tu bicicleta se pincha o se pone plana, puedes componerla.
10.- Si tu bicicleta se afloja, puedes apretarla.
11.- Tu puedes tener una bicicleta negra y mostrarla a tu familia
sin ningún problema.
12.- No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta.
13.- Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte
para volverla a montar.
14.- Tu puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras y no se
cansa.
15.- Tu puedes dejarla de montar tan rápido como tu quieras y ni
te reclama, ni se frustra.
16.- Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior,
después que te hayas separado.
17.- A las bicicletas no les da dolor de cabeza por lo que siempre
las puedes montar.
18.- Las bicicletas no te insultan si no la montas bien.
19.- Las bicicletas nunca quieren una noche de "sólo bicicletas"
20.- A las bicicletas no les importa si llegas tarde.
21.- Nunca te tienes que bañar antes de montar una bicicleta.
22.- Tu puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin
tener que ir a cenar, ver una película o conocer a su madre.
23.- La única protección que necesitas para montar tu bici es un
casco decente.
24.- En una junta en el trabajo puedes hablar de la montada que
le diste ayer a tu bicicleta sin que nadie se asuste.
Enviar
a un amigo
Cortos
machistas
1.
Las mujeres son como las monedas, algunas se regalan, algunas las
ganas, pero al final no sirven para un carajo.
2. ¿Cómo se hace gozar a una esposa en la habitación?... se le dice:
"Qué lindas sábanas que compraste!"
3. ¿Por qué las mujeres tienen solo dos neuronas?... una para bajarse
la bombacha y la otra para subírsela.
4. ¿En qué se parecen una mujer y una sirena?... en que de la cintura
para abajo huelen a pescado.
5. ¿Por qué las mujeres se agachan para chupártelo?... porque de
paso te lustran los zapatos.
6. ¿En que se parece la mujer al asado?... en que cuando sangra
se le da vuelta.
7. El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres...
al prestarle las llaves del coche a las mujeres.
8. ¿Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?...
porque tienen tierra en la cabeza.
9. ¿Por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?...
porque no se casan con mujeres.
10. A la mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y
gorda ya se hará.
11. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están
buenas y la inmensa mayoría.
13. ¿En que se parece una mujer a una parrilla?... en que cuando
la pones en 4, te calienta el chorizo.
14. ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?...
contamina el medio ambiente.
15. Machista es dios, que nos hizo superiores.
16. ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque
comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir...".
17. ¿Cómo se repara el reloj de una mujer?... no es necesario, en
la cocina siempre hay uno.
18. Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente
para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le
abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro
por lo menos dejará de ladrar.
19. ¿Cuántos hombres se necesitan para abrir una cerveza?... ninguno,
la cerveza debe abrir ella antes de alcanzárnosla al sofá.
20. A las mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y
cuando la cadena llegue hasta la cocina.
21. ¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte
del hombre que no encajaba en ningún lado.
22. Dicen que todas las mujeres son iguales... no es cierto, existen
peores.
23. ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... una
aspirina... sujeta entre las rodillas.
24. ¿En qué se parecen las mujeres a los condones?... en que se
pasan más tiempo en la cartera que en el pito.
25. - ¿Sabías que las mujeres también respiran por el hoyo?
- No, pero ¿por qué decís eso?
- Porque cuando se lo tapas, empiezan a respirar más rápido.
26. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque así hacen
juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
27. ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?... en que
cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.
28. ¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?... la escoba.
29. ¿Qué hace la mujer antes de bajar de su coche?... busca los
papeles del seguro.
30. ¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?...
1. Te amaré toda la vida;
2. Nunca te seré infiel;
3. Chupa, chupa que yo te aviso!
31. ¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos al despertar?...
porque no tienen bolas.
32. ¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?... porque el ajedrez
no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos.
33. ¿Cómo se llama una mujer que perdió el 99% de su coeficiente
intelectual?... viuda.
34. ¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño
de una aceituna?... inflándolo.
35. La mujer es como el caracol, le gusta morir con el bicho adentro.
36. ¿Cuál es la definición de "una eternidad" para el hombre?...
Es desde el momento en que acabaste hasta que ella se fue a su casa.
37. Las mujeres son como las cebras... Se creen yeguas, pero son
rayadas.
38. ¿En que se parecen los cigarrillos light a las esposas?... En
que no saben a nada pero te quitan las ganas.
39. ¿Cuál es la diferencia entre una bicicleta y una mujer?... Que
a la bicicleta la inflás y después la montás y a la mujer te la
montás y después se infla.
40. ¿Por qué los hombres no les dan el coche a las mujeres?... Porque
de la habitación a la cocina no hay carretera.
41. ¿Qué es más tonto que un hombre tonto?... Una mujer lista.
42. La mujer es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande
y pone los huevos así de grande.
43. ¿Qué harían las mujeres si se acabaran los hombres?... Adorarían
otros dioses.
44. ¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?... Entre
las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.
45. ¿Qué es una hija?... Un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?... Un problema.
¿Qué es una hija casada?... Un problema ajeno.
46. ¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... En
que con un poquito de alcohol aflojan.
47. ¿Por qué a las mujeres le viene la menstruación?... Porque la
ignorancia se paga con sangre.
48. ¿Por qué la mujeres dejan de menstruar después de los 40?...
Porque necesitan guardar sangre para las varices.
49. ¿En qué se parecen las mujeres a los chorizos?... En que cuando
se calientan chorrean.
50. ¿En qué se parecen las mujeres a una pizza?... En que después
de que la comes solo te queda una caja grasienta.
51. ¿En que se parecen los cepillos de dientes a las mujeres?...
Que cuanto más las uses más se abren las cerdas.
52. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de
su cuerpo más a menudo?... El cerebro.
53. ¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa?... Levantar
los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
54. ¿En qué se parece una esposa a una batita de cuando un hombre
era bebé?... Que está arrugada hace tiempo, al tipo le da lástima
tirarla, y no puede creer que esa cosa lo haya calentado alguna
vez.
55. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer?... 4, una para cada hornito.
56. ¿Cuantas neuronas tiene una mujer moderna?... Una, porque solo
tiene que vigilar el microondas.
57. ¿En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer?... Depende
de lo duro que le pegues.
58. ¿Cuántos hombres se necesitan para cambiar la lamparilla de
luz de la cocina?... Ninguno, que laven a oscuras las hijas de puta.
59. ¿En qué se parece un avión cayendo en picada a una niña de 12
años?... En que la cosa se está poniendo peluda.
60. ¿Quien inventó la radio?... Dios, con una costilla de Adán.
61. ¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... Podes estacionar
en los lugares para discapacitados.
62. El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho más.
63. Nunca creas en algo que sangra por mas de 5 días y nunca muere.
64. Un hombre le pregunta a Dios:
- Señor, ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están
a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas
y turgentes... o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas
de carne... y en cambio cuando están de pie están caídas que dan
asco verlas?
- No, si ya... pero es que cuando las cree, ¿como me iba a imaginar
yo que algún día se iban a poner de pie?
65. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... Gracias.
66. ¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... Una vaca de dos piso
s. 67. ¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... Porque vienen
de la costilla del hombre.
68. Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a
la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
69. ¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... En que cuando
la 'tiras' bien, siempre regresa.
70. ¿Que es 'hacer el amor'?... Es lo que las mujeres hacen mientras
uno se las tira.
71. ¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... Porque mientras
una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
72. ¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... En que cuanto
más la sacudas más polvos echa.
73. ¿Cuál es la mujer ideal?... La que después de hacer el amor
se transforma en pizza.
74. ¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?...
Tiqui... tiqui!
75. ¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... Porque en
el 69 ya tienen la boca llena.
76. ¿Por qué las mujeres no son perfectas?... Porque tienen el desagüe
en la zona de recreación.
77. ¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... Un partido
de tenis de caballeros con obstáculos.
78. ¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... En
que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta,
se toca y luego se enchufa.
79. Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben
respetar a los animales.
80. ¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... En que todo lo que
entra está tieso.
81. ¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaídas?... Que si
no se abren no sirven para nada.
82. ¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... El tercer grado
de la primaria.
83. ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se
sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
84. Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
85. ¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?... Que no hay que
estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.
86. ¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... Porque
las ratas eligieron primero.
87. ¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
88. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene
una de veinte?... El ombligo.
89. ¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... Las
rodillas.
90. ¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?...
Un rompecabezas.
91. ¿Por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de 'Y'?...
Porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
92. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... Un kit de limpieza.
93. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
94. ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?... No se
sabe, nunca se ha dado el caso.
95. ¿Para qué inventó Dios el alcohol?... Para que las gordas, bajitas
y feas pudieran perder la virginidad.
96. ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les
dura tres o cuatro días?... El sueldo del marido.
97. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su
carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la
calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... La
mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
98. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... Domesticarían otro
animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
99. ¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... No más
sexo oral.
100. ¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... El 69
y limpiar.
101. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... En el precio
de sus 'juguetes'.
102. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... Disolución
es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva,
y la solución seria meterlas a todas.
103. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron
cuenta.
104. ¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado
por la noche?... Contarle un chiste el martes a la mañana.
105. ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... En que si les
tapas el agujero se vuelven locas.
106. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... En que
el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
107. ¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... En que cuanto
mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
108. ¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... En que
si no le abrís las patillas no sirven para nada.
109. Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina
que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan
atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos,
a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que
no está tan mal, se desnuda y le dice: - ¡Hazme mujer, hazme mujer!...
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da
el traje a la mujer y le dice: - Toma y tráemelo lavado y bien planchado
para mañana temprano que lo necesito.
110. ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?...
Ampliar la cocina.
Enviar
a un amigo
