Chistes Feministas

1. Los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren.
2. ¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... Una vez tirado en el sofá, ponéle el control remoto sobre las rodillas.
3. ¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?... Porque si las cierran se apachurran el cerebro.
4. ¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?... Casándote con él.
5. ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... Lento.
6. Antes de que el dinero fuera inventado... ¿Qué putas le veían las mujeres a los hombres?
7. Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".
8. Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
9. ¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?... Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.
10. ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?... Castrado.
11. ¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?... Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.
12. ¿Cómo es un machista?... Es el que en el momento crucial no se le para, y te pregunta: "¿ésto te pasa muy seguido?".
13. ¿Por qué los hombres son como el clima?... Porque hagas lo que hagas no los podés cambiar.
16. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?... Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.
17. ¿Por qué los hombres son como los diplomas?... Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tenés no sabés que hacer con él.
18. ¿Cuándo un hombre vale un dólar?... Cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.
19. Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero ¿con que suelen acabar?... con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!
20. ¿Porque los hombres tienen dos brazos?... Uno para cargar el cemento y el otro para los ladrillos.
21. ¿Cuál es el misterio del hombre, que aunque envejece sigue siendo inmaduro?
22. Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.
23. El hombre le pregunta a Dios:
- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella se enamore de vos.

24. ¿Cómo se sabe cuando un hombre miente?... porque está moviendo sus labios.
25. ¿En que se parece un hombre a "Windows"?... En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
26. ¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces?... En febrero, porque sólo tiene 28 días.
27. ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?... Porque son lo único que pueden manejar.
28. Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro.
29. Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies.
2) Aquellos que piensan con la cabeza... del pene.

30. ¿Qué hacen las mujeres mientras encuentran al hombre de su vida?... Se casan.
31. ¿Por qué la mujer se tira al suelo después de hacer el amor?... Para sentir algo duro.
32. Un niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad, con las bolitas de adorno.
33. ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?... Porque todos ellos ya tienen novios.
34. ¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... El hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
35. ¿En qué se parecen los hombres a las moscas?... Amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y después joden todo el día.
36. ¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?... Un visón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.
37. ¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... En que solo sirve una vez.
38. ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
39. ¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... La amante de su marido.
40. ¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... Arregla con 5 tipos distintos.
41. ¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... Porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.
42. ¿Por qué existe el machismo?... Porque de ilusiones también se vive.
43. ¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?... Porque la mierda normalmente flota.
44. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
45. Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6.
El primero responde: "Febrero". El segundo dice: "1000" y el tercero "36".
La maestra sorprendida dice "Muy bien, ¿Cómo lo has sabido?", y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000".

46. ¿Por qué los hombres no pueden hacer las tareas de la casa?... Porque los cerdos no entienden de limpieza.
47. ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?... En que la princesa se tome 5 cervezas.
48. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?... Una hábil ventrílocua.
49. - Querida... ¿querés que te traiga el desayuno a la cama?
- NO!... jamás he quedado satisfecha en la cama.

50. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un tacho de basura?... El tacho.
51. ¿Por qué Dios creó al hombre?... Para que alguien te mantenga.
52. ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?... Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
53. ¿En qué se diferencian un hombre y un vibrador?... En que los vibradores no aprendieron a hacer asados.
54. ¿Qué tienen de parecido hacer el amor y cagar?... Que los dos te causan placer.
¿Y en qué se diferencian?... En que después de cagar no tenés que estar cuatro horas abrazada al inodoro y hablando pelotudeces.
55. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?... Porque no existe una moneda tan pequeña.
56. ¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?... a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.
57. ¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?... El minero.
58. ¿En qué se parecen los ex-novios a las resacas?... Son un mal necesario para pasarla bien.
59. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?... Para que las únicas neuronas hagan contacto.
60. ¿En que se parece un hombre a un cajero?... En que si no te da dinero no sirve para nada.

Enviar a un amigo

---

COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE.

1. Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu esposa en el camino, le enseñas "tus partes íntimas" y haces un sonido como elefante.
3. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño de..... en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
4. Te metes en la ducha.
5. No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
6. Te lavas la cara con jabón azul.
7. Te mueres de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
9. Te lavas el "trasero" y dejas un poco de pelos en el jabón.
10. Te lavas el pelo con cualquier shampoo (no usar acondicionador)
11. Te haces un peinado "PUNK".
12. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
13. Te orinas dentro de la ducha.
14. Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
15. Te medio secas.
16. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño de ......
17. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
18. Dejas la luz del baño y el ventilador prendido.
19. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas de nuevo "tus partes íntimas" y vuelves a hacer un sonido como elefante.
20. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Enviar a un amigo