Un tío totalmente desnudo exceptuando que va calzado con unas zapatillas de deporte está de compras por la planta de deportes de El Corte Inglés. Coge un chandal y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:
-Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene este chandal?
El dependiente perplejo mirándole de arriba abajo le dice:
- 20.000 pesetas
-Para mí será 10.000 pesetas ¿no?
-¡Anda! ¿Y eso por qué?.- le pregunta el dependiente.
Y el tío le contesta:
- ¿No pone en ese cartel "50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS?"?
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Se dice que cuando Dios creo el mundo, para que los hombres prosperasen, decidio concederles dos virtudos asi hizo a:
- Los suizos ordenados y cumplidores de la ley.
- Los ingleses persistentes y estudiosos.
- Los japoneses trabajadores y pacientes.
- Los italianos alegres y románticos.
- Los franceses cultos y refinados.Y cuando llego a los españoles, se volvio hacia el angel que tomaba nota y le dijo:
- Estos van a ser inteligentes, buenas personas y del Barça.
Cuando acabo de crear al mundo, el angel le dijo:
- Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hara que prevalezcan sobre todos los demás.
- Pues es verdad, bueno como las dadivas divinas no se pueden quitar que apartir de ahora tendran las tres pero no podran tener mas de dos simultaneamente.
- Así, el español que es del Barça y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del Barça no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del Barça.
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Un hombre tenía unos boletos para la final del Mundial de fútbol. Cuando se sienta, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del Mundial, el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace 2 años. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh... Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé... un amigo o pariente o incluso un vecino para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.
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Un equipo extranjero va a Londres para jugar un partido, pero se suspende por la niebla.
En el avión de regreso, el entrenador descubre que falta el portero y vuelve a buscarlo.
Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:
- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.
- ¡Ya me extrañaba que domináramos tanto!
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Después de asistir a un partido, dos amigos discutían sobre una jugada en particular.
- 'Te digo que fue penalty'.
- 'De ninguna manera'.
- 'Estoy completamente seguro'.
- 'Vuelvo a repetirte que aquello no fue penalty'.
Así estuvieron discutiendo largo tiempo sin ponerse de acuerdo. Entonces, para zanjar la discusión, el primero dice:
- 'Fue penalty. ¡Te lo juro por las cenizas de mi padre!'
- '¿Qué me dices? ¡Pero si tu padre vive!'
- '¡Sí, pero fuma!'.
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En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de ......
- Momentito, que yo no soy ningún hijo de ......!
- Miguel! No vengas, que no sirve.
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Dos amigos que les gusta el fútbol y se lo pasan jugando todo el tiempo.
-Oye, ¿ tú crees que en el cielo se juegue al fútbol ?
-Pues no lo sé, pero el que se muera primero que regrese y le diga al otro si juegan o no en el cielo. ¿De acuerdo?...
-Ok. Le contesta el otro. Este es un pacto irrompible.
De repente se muere uno de ellos y el otro se queda solo y triste, pero una noche después de una semana, cuando este duerme se hace una luz y aparece el amigo.
-Oye, oye despierta que soy yo y he regresado.....
-Ah, ¡qué bien!. Y dime, ¿ en el cielo juegan al fútbol ?
-Bueno te tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cuál quieres primero?
-La buena, la BUENNNA !!!!!
-Pues sí, sí se juega en el cielo.
-Y, la mala...
-Que tú estás alineado para el domingo.
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado.
- "¿Y cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
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a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
e) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y haz el amor lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.
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¿Por qué a Bin Laden le han hecho socio del Atlético?
Porque ya que no lo pueden matar, que sufra de por vida
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Llega Maradona gritando a su casa:
- ¡Mi amor! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que he dejado la droga.
- ¿Y la mala?
- ¡Que no sé dónde, che!
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¿En qué se parece un informático a un portero?
En que los dos creen que tienen el mejor equipo pero lo único que hacen es sacar cosas de la red.
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Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios
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- Entrenador, ¿qué le parece mi hijo?
- Es un jugador muy prometedor.
- Ah, ¿es bueno?
- No, hace cinco años que me viene prometiendo jugar mejor.
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Un buen pensamiento filosófico argentino:
"Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión:
Cuanto más cargo tienes, mas pequeñas son tus pelotas"
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Fue un tío a comprar una entrada de Gol en el campo del Barça y le dijeron que de Gol no quedaban entradas, sólo tenían de UYYY!...
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Los jugadores del Madrid se reúnen en el vestuario para discutir la táctica del partido. Pero el Barça esta jugando tan mal, que los madridistas no le encuentran la motivación al partido. En esto que salta Raúl y dice: -Oye, que os parece si juego yo solo, creo que con eso valdría. Todos están de acuerdo, y el día del partido Raúl va al estadio y el resto del equipo al bar. Mientras Casillas y Ronaldo discuten tranquilamente en la barra, Helguera y Zidane echan una partidita al billar, Figo se pule el sueldo en las tragaperras... Todo está tan tranquilo que no se dan cuenta de que el partido ha comenzado ya hace un cuarto de hora, cuando Queiroz enciende la tele y pone el teletexto, que da la noticia: Barça 0 - Madrid 1 (min 10, Raúl).
Satisfechos, apagan la tele y vuelven a sus cosas hasta que miran otra vez el reloj y ven que el partido debe de haber acabado ya. En ese momento vuelven a darle al teletexto y leen horrorizados el resultado final: Barça 1 (min 93, Kluivert) - Madrid 1 (min 10, Raul).
Todos se precipitan corriendo al estadio, entran en el vestuario y se encuentran a Raúl sentado con la cabeza entre las manos, gimoteando: -No es posible, no puede ser... Se le acerca Queiroz, le pone la mano en el hombro y le dice: -Pero... qué ha pasado??? Raúl levanta la cabeza, con los lagrimones corriéndole por las mejillas y dice: -Es increíble, todo iba bien, tenía dominado el partido, marco en el minuto 10 y el hijoputa del árbitro va y me expulsa en el minuto 12...
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- Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona.
- Imposible. Usted tiene un problema en los huesos y le receté una cura de calcio.
- Pues por más partidos del Inter que me trago, no mejoro...
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¿Cómo llaman al Atleti?
El Dj, porque se pasa toda la semana sin hacer nada y los fines de semana siempre pincha.
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En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!
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Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
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Selección japonesa de fútbol:
Once inicial: Tarota Tukoshita, Mikaka Tadura, Yashitoko Tukoshita, Micoshita Noakababa, Tepika Elkuki, Akawanto Mipijita, Rakame Lokokito, Teklave Mitranka, Tateketa Keakavo, Sukoshita Sakayama, Tutika Tarika.
En el banquillo: Nitoko Pelota.
Seleccionador:Tulakaga Yomenojo.
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¿Por qué llaman al Atlético el equipo Papá Noel?
Porque es rojo y blanco y va cargado de paquetes.
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El entrenador a sus jugadores:
- ¡Chutad al portero, chutad al portero!
Y el portero murió de una sobredosis.
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Un chico entra en una tienda de deportes:
-¿Tienen botas de fútbol?
-¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
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Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
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